IL CURÚ

“Scusi, dove posso trovare il Curù?”

Allora, mia cara signora, forse le sue cataratte sono completamente andate e quindi non ha visto che: 1) Non sto indossando l’uniforme del supermercato ( senza considerare che porto il cappotto) e 2) Ho anche io un grazioso cestino in mano , quindi questo vuol dire non solo che non lavoro qui, ma che sto facendo la spesa proprio come lei!

Ovviamente tutto questo ragionamento resta nella mia testa perché, essendo un ragazzo gentile ed educato, penso che la signora ultra 70enne, vestita con un drappo  ottocentesco probabilmente originale, sia in difficoltà nel trovare un prodotto, il problema è capire cosa cazzo stia cercando, per cui le chiedo: “ Scusi, non ho capito bene, cosa voleva?”

Signora con macramè: “ Il Curù, non riesco a trovarlo!”

Aridaje, inizio a pensare ad un taglio di carne  particolare o ad un formaggio ma, essendo il nipote segreto di Anna Moroni ( per chi non lo sapesse qui c’è tutta la storia), non mi sembra di aver mai sentito nulla di simile e considerate che io sono a  conoscenza della salsa Tahini, per cui mi pareva strano non aver mai sentito quella parola, di conseguenza le domando con cautela:” Ma di solito dove lo usa?Per un primo?”

Signora con macramè: “ Ahahahahah!No, ma che primo!( si permette anche di ridere questa sgrammaticata, ma sono più scemo io che sto cercando di aiutarla, quindi me lo merito) Ad esempio, si mette sul pollo!”

Sul pollo? Avendo fatto il liceo linguistico e dato che la mia prof di tedesco non faceva altro che ripeterci:” Dai, non ci arrivate dall’Inglese? Usate un po’ di intuito linguistico!”, anche per parole come zuverlässigkeit (affidabilità) che non aveva nulla a che vedere con un suono familiare ( ma questo è un altro discorso), mi si è accesa la lampadina e ho tuonato:” Ah, il Curry, quella spezia gialla, signora!”

Signora con macramè:” Sì, sì, perché io che avevo detto? Il Curù, no?

Gentucco:” Sì, infatti, ero io che non avevo capito bene! Comunque sta in quello scaffale lì dietro!”

CHI L’HA VISTO #1

Vi prego aiutatemi a capire che fine ha fatto! Ovviamente sapete tutti di chi sto parlando! Se non l’avete riconosciuto dalla foto ve lo dico io, anche se dovrebbe rientrare nelle informazioni di cultura generale di ciascuno di noi: si tratta di Jim, o meglio di CAMP JIM! (l’ho scritto in stampatello grande perché il nome del programma va sempre urlato, per darti carica) , è scontato che Camp sia il suo cognome, come il Signor Ballarò e la Signora Report del resto.

Lui è stato uno dei miei miti quando ero un po’ più piccolino, ovvero sui 15 16 anni, ed ero ancora fortemente affetto da tutte le disgrazie che possono piombare su un giovane adolescente: acne incontrollata, lardelli  che sbucavano come funghi appena provavi a piegarti ed un guardaroba da fare invidia a Paolo Limiti, insomma uno scempio ambulante ( per chi volesse una descrizione più dettagliata delle mie condizioni adolescenziali qui c’è il post su come ne sono venuto fuori).

Jim è un ragazzotto di 28 anni che, entrando al college, ha scoperto il suo amore incondizionato per il cheerleading mentre i suoi compagni si prendevano a mazze per vincere la partita di football!

Lui è quello che incita, spinge, incoraggia, stimola e push-push-push ( una delle sue battute più riuscite)  delle ragazzine in evidente sovrappeso a scuotere le chiappe e dimenare i fianchi per diventare delle ragazze pompon  nel giro di 2 settimane sottoponendole ad un allenamento pari a quello del Soldato Jane per poter così attirare l’invidia delle altre sciattone sfigate e l’attenzione dei manzi della scuola; chi di noi non vorrebbe avere un personal coach come lui, più inquartato della metà delle sue allieve che destreggia quei cazzo di pompon come se fossero un prolungamento del suo corpo e che strepita e si agita come un invasato anche solo per dirti ciao ?!

Certo, alla fine dei 15 giorni, le ragazzette sono più tronche di prima, non hanno perso 1 grammo, non riescono a tenere in mano quei pompon con un millesimo dello charme di Jim neanche se glieli attaccassero alle mani con la colla e soprattutto hanno iniziato a detestare talmente tanto quel suo atteggiamento “ Con delle piroette  e delle perfette piramidi umane riusciremo a cambiare il mondo!” che ad ogni spaccata pensano quanto un giovane e cicciottello gay del New Jersey abbia dovuto soffrire per camuffare tutta la sua rabbia nei confronti del globo in un innaturale quanto fittizio atteggiamento di amorevole speranza nel genere umano ( anche perché io mi ricordo che appena sbagliavi di 3,5° l’inclinazione della gamba durante un triplo salto mortale lui ti si avventava addosso con una tale foga da inquietare persino Dario Argento urlando ai 4 venti quanto fosse inutile la tua vita, ma era solo per spronarti! E nonostante questo concludeva ogni puntata con gli occhi commossi per i grandi risultati ottenuti da quelle balene piaggiate che lui si ostinava a chiamare ragazze!)

Ma perché non dice a tutti che ha iniziato con il cheerleading perché era poco elastico ed aveva problemi a tenere le gambe aperte per parecchio tempo?

Io comunque lo amerò per sempre!

LA LOGICA DELLE 3 M

Purtroppo non c’è niente da fare, è inutile tentare di camuffarsi da perfetti damerini con la puzza sotto al naso, nonché rinomati  esperti di bon ton sempre pronti a dire “ No, questo non si fa, è da maleducati” o, ancora peggio, fingere una naturale predisposizione alla cultura sorseggiando un calice di vino rosso e sfoggiare un formazione intellettuale che farebbe invidia a  quella di Zichichi; come ha detto la mia migliore amica Froc -0°, entrando nel reparto donna chic/elegante di H&M : “ Ma chi vogliamo prendere in giro?”, e si è quindi diretta verso il reparto young trend!

Beh, senza stare tanto a cincischiare, noi finocchi siamo ossessionati da 3 cose fondamentalmente e, guarda caso, iniziano tutte e tre con la lettera M ( questa forse potrebbe essere la spiegazione scientifica per la quale non c’è un gay non assuefatto dalle canzoni di Madonna, ma è solo un’ipotesi, come quella secondo la quale deve esserci una qualche nota, o un qualche accordo musicale per il quale noi iscritti al sempre più seguito corso “ ARRAFFA LA MAZZA” non riusciamo a non scuotere le chiappe quando ascoltiamo Lady Gaga ).

Mi sono permesso di  stilare una piccola classifica partendo dal gradino più basso del podio:

3°POSTO: MODA , che potrebbe tranquillamente essere sostituita con la parola MARCA perché, non prendiamoci in giro, noi gay adoriamo comprare, fare shopping, spendere, riuscire a trovare l’abbinamento perfetto anche con colori improponibili come giallo canarino o verde bile. Non consideriamo neanche concepibile l’idea di fermarci in una  delle mille mila bancarelle gestite dagli innumerevoli pakistani, per comprare qualcosa che non abbia addosso un bel logo, un marchio tipo Diesel, D&G, Lacoste, Adidas, Franklin & Marshall, Abercrombie & Fitch,  Converse ecc ecc ( ovviamente senza entrare nel merito dei gusti personali perché ci sarà anche qualcuno che considera Cavalli davvero fine ed elegante). Pensiamo che sia normale spendere 30 € ( quando ci va bene) per un paio di mutande firmate, sapere chi sia Frida Giannini o Alexander McQueen, conoscere la differenza tra un cardigan ed un golf, utilizzare correttamente  i termini balze, paillettes, taglio impero, leggings, anticipare quali saranno i must haves della prossima stagione ( sapere cosa sia un must have è implicito).

2°POSTO: MUSCOLI, Non c’è nulla che tenga, noi finocchi siamo attratti dai muscoli esattamente come gli obesi sono attratti dai cibi unti, grassi e sfritti, le donne dai trucchi con cui possono imbellettarsi, i bambini dai giocattoli, le nonne dalla messa, i nonni dalle partite a carte, gli uomini etero dalle tette ecc. É più forte di noi, è qualcosa di atavico, innato, appena vediamo il bicipite guizzare sotto la maglia, il pettorale contrarsi a ritmo di una samba selvaggia, la  chiappa ondeggiare sinuosa sotto i pantaloni, la famosa vena del collo  gonfiarsi come supremo simbolo di testosteronica potenza, noi non ricordiamo neanche il nostro nome perché l’unica cosa a cui iniziamo a pensare è come sarebbe affondare il viso in tutto quel tripudio di suoni e colori. Altrimenti non si spiega perché non c’è gay che non vada in palestra, che conosca i nomi di tutti gli attrezzi ginnici possibili, dalla panca scott alla leg  press,  che spesso sfoggi un fisico migliore di quello dei personal trainers stessi e , che si specchi in continuazione per vedere come la maglietta gli risalta il petto o l’addominale scolpito, o ancora di come quei jeans riescano a far sembrare ancora più alto quel culo già in procinto di fare un “give me 5” ( che fa tanto anni ’90) con la spalla!

Per dirla in breve ( o come direbbe mia nonna “ adesso te lo dico bello CROCCANTE!”) ci scatta l’ARRAPAO MERAVIGLIAO( per chi non sapesse cosa sia qui c’è la spiegazione)!

1°POSTO: A furor di popolo (anzi di finocchi) svetta su qualsiasi altra possibile attrattiva gay, lei, l’unica ed inimitabile MAZZA / MAZZOCCA !

È piuttosto normale che sia così, altrimenti non potremmo neanche definirci gay; senza perdersi nei meandri di questioni importantissime come forma e dimensione ( che mertiterebbero trattati alla pari del Simposio di Platone), ciò che  ha iniziato a turbarmi è stato questo: prima di essere gay, siamo geneticamente uomini e, come tutti sappiamo, gli uomini ragionano con il pisello, giusto? Beh, tralasciando la componente sgualdrinesca che caratterizza immancabilmente ogni finocchio e che comunque ci mette del suo nel portare avanti il luogo comune del gay promiscuo, della serie “ Quanto ci piace troieggiare!”, ma se noi ragioniamo con il pisello e ne siamo anche fortemente attratti, non ne usciamo davvero più, questo vuol dire che la MAZZA, è la nostra Dea Suprema?

1, 2 … TONFO!

Lei c’ha provato,  nel senso, la canzone è  abbastanza finocchia, per cui le chiappe le dimeni un minimo, ma chi cazzo glielo ha consigliato di indossare quella assurda tutina così anni ’80  stile lezione di  aerobica  di Jane Fonda che le fa 2 spalle più quadrate di quelle di Juri Chechi e soprattutto bianca che come tutti sappiamo sfina, e poi sembra sempre unta, ma perché?

 

Lei c’è riuscita ( ma non so perché c’è qualcosa che non mi convince) , soprattutto perché il duetto è con Lady Gaga, la nuova star finocchia par excellence ( che a tratti ha anche scopiazzato) , per cui una buona fetta di pubblico già  se l’è guadagnata, e poi, il video è carino  ( anche se un po’ tamarro e, penso, anche arrapante per gli etero allupati con tutte quelle pistole laser) e lei si scuote come sempre talmente tanto che pensi stia per squarciare quei completini che le dipingono addosso per quanto sono attillati! ( io sono un po’ di parte perché c’è sempre quella storia dell’analogia tra la potenza delle mie cosce e quella di Beyoncé , per chi non lo sapesse qui c’è il post)

P.s. Lady Gaga in questo video è sempre più Donatella Versace! É davvero inquietante!( forse quello che non mi convince è che Miss Germanotta non è eccessiva come sempre)

L’ONDA ANOMALA

Mercoledì 18 Novembre  è uscito il nuovo capitolo della saga dei vampiri più seguiti del globo, come avrete intuito sto parlando di Twilight, che le persone si ostinano a chiamare Tuailaaaaaait, pronunciando una A così lunga da sconvolgere completamente il suono della parola, ma tanto a noi che c’è frega? Siamo Italiani! Del resto se una mia compagna del liceo ( e preciso liceo linguistico) ha tradotto “IT’S ALL RIGHT” con “ È TUTTO A DESTRA”, perché dovrei preoccuparmi di un errore di pronuncia?

Sta di fatto che, a quanto pare, New Moon ha già sbancato i botteghini di mezzo mondo tant’è che hanno dovuto montare dei vetri antiproiettili nei cinema, per assicurare l’incolumità dei cassieri,  o come diavolo si chiamano quelli che ti vendono i biglietti, per proteggerli dalla furia omicida dell’ONDA ANOMALA!

Come non sapete che cos’è? Ma dove vivete?

Penso che in gergo si chiamino Twilighters e, sono i più accaniti fans della saga, quelli che hanno già letto tutti e 4 i libri ( anche in lingua originale), hanno visto il  primo film all’incirca 145 volte, sanno le battute a memoria, ti sanno ricostruire tutto l’albero genealogico della famiglia Cullen senza neanche vedere una foto, sono riuscite a procurarsi qualsiasi cimelio o cazzata riguardante il film ( e non mi sto riferendo alla spille, magliette, locandine, cappellini ecc ma anche a cose più disgustose tipo gomme masticate, lattine in cui hanno bevuto gli attori ecc ecc) e ovviamente se tu provi a dirgli: “ Guarda il primo l’ho visto per curiosità,  ma sinceramente è una storiella per adolescenti e, soprattutto, lei  è insostenibile, non fa altro che arricciare e mordersi le labbra, guardare in maniera torva chiunque le capiti a tiro e ansimare come se stesse per esalare l’ultimo respiro. Si è capito dal primo istante che questa il vampiro se lo voleva sbattere senza ritegno!”, loro sono capaci di assalirti  e malmenarti fino a non lasciare più traccia di te!

Parlo di ONDA ANOMALA, perché il prototipo di una ( perché in maggioranza le fans sono di sesso femminile, più tanti immancabili finocchi ovviamente) dell’onda, è una ragazzina sui 15 anni, in evidente sovrappeso, conciata in maniera improponibile, spesso racchia fino all’inverosimile, il cui  contatto più ravvicinato avuto con un essere di sesso maschile o è il cane o il gelataio al quale fa visita ogni santo pomeriggio dopo le ore di studio delle battute della saga ( E non pensarci neanche a darti un’arrabattata alla buona credendo che sia innamorato di te perché ti fa gli occhi dolci, brutta cazzara, se gli si illuminano gli occhi  è perché solo con le tue entrare ha comprato la seconda casa al mare! Povera illusa!). Loro sono quelle che aspettano l’anteprima del film davanti al cinema nonostante manchino 2 mesi, portandosi dietro un sacco a pelo del tutto inutile visto lo strato lipidico a mo’ di foca che le protegge dall’ipotermia e una piccola razione da 18 tonnellate di dolciumi e schifezze varie ( tipo donuts, mars, muffins, M&M’s, togo, ringo, girelle ecc) giusto per sgranocchiare qualcosina fra un pasto principale e l’altro e non avere quel fastidioso languorino allo stomaco!

Loro, sono quelle che quando è uscito il teaser di New Moon, si sono riprese con la telecamera mentre  scrutavano per la prima volta quei 120 secondi ( come se qualcuno fosse interessato a vedere le loro facce pienotte mentre tentano di assumere un’espressione che sia diversa dalla solita faccia da “ Oh Dio se non ingurgito qualcosa all’istante collasso a terra!”) e diventavano paonazze ogni volta che veniva inquadrato il loro Rob, estasiate quasi come ne potessero sentire l’odore! Ma perché dilungarci oltre con le parole, lasciamo spazio alle folli:

Quanto cazzo è assurdo che delle persone così oggettivamente non accattivanti  abbiano avuto il coraggio di far vedere le loro facce a piattella ( come direbbe la Fata Sgualdrina) ad un pubblico così vasto come quello del Web? Ma soprattutto, avete potuto scorgere un solo accenno di normalità in  tutte quelle espressioni di stupore, paura ed eccitazione del tutto immotivate?

Anche la mia migliore amica Froc-0°, fa parte dell’onda, ma lei è furba, non si mette mai in prima linea, pronta a scendere in campo in qualsiasi momento per difendere a spada tratta il loro amato Edward, lei sta dietro, nelle retrovie, gettando le altre in pasto ai leoni e pensando: “ Fino a quando ci sono queste povere sceme SCONTRAFATTE DALLA PERSONA/ DALLA NATURA (sempre come direbbe la Fata Sgualdrina, un vero pozzo di scienza ed improbabili detti popolari) ad un livello di follia più avanzato del mio, io posso affermare di non aver ancora toccato il fondo del barile!”

P.s. Volevo pubbilicare la foto del  barattolo di popcorn da 12 kg che Froc-0° ha stritolato durante tutto Twilight ogni volta che veniva inquadrato Rob! ( perchè lei lo ha custodito gelosamente) ma non lo ha ritorvato purtroppo! Ma secondo voi io dovrei ripetere questa assurda esperienza un’ altra volta, considerando il fatto che non ho sentito la metà del film tra il rumore dello sgretolamento del barattolo, quello dello sbriciolamento di innumerevoli pacchi di dolciumi  e sfrittumi vari da parte degli  spettatori e soprattutto gli sghignazzamenti delle 15 inquartate come bufale ad ogni santa inquadratura di Rob?

P.p.s. Ho dimenticato di dire la cosa più agghiacciante in assoluto: quando si sono baciati dopo 320 minuti di film ( perché la ragazzetta stava per esplodere, per quanto era caricata a pallettoni), hanno fatto partire anche l’applauso! Io già non li tollero a fine film perché mi sa di grezzo e feroce ( anche perchè chi cazzo li sente questi applausi?), ma addirittura per una scena del genere mi sembra eccessivo!

AGGIORNAMENTO:

Dopo tante suppliche da parte mia, la mia migliore amica è riuscita a ritovare, in quel bordello che lei si ostina a chiamare stanza, il barattolo di popcorn da lei utilizzato come antistress durante Twilight!( ovviamente ha intenzione di portarlo con sè anche per andare a vedere New Moon!)

AGGHIACCIO # 2

Io non vorrei davvero fare dell’ironia su una cosa tanto grave come la morte di Brenda , la transessuale implicata nel caso Marrazzo, anche perché non si è ancora capito bene cosa diavolo sia successo ma voi non avete idea di quello che ha potuto generare la mente  malata della mia migliore amica Froc -0°!

Ieri ha acceso la tv come sempre per vedere sul televideo quali fossero le ultime novità e, alla notizia intitolata “È MORTA BRENDA !”, penso che sia stata l’unica persona al mondo a pensare che si trattasse dell’attrice più violenta e dalla faccia più asimmetrica al mondo: Shannen Doherty, alias Brenda di Beverly Hills 90210 ( di cui io ho l’album di figurine che custodisco come un cimelio nonostante non sia del tutto completo,  maledizione)! Ma vi rendete conto? A parte il fatto che lei nel remake del suddetto telefilm si è talmente inquartata che secondo me la dovevano riprendere ogni volta con 2 telecamere contemporaneamente per far sì che lo spettatore avesse una sua immagine completa e non solo metà, inoltre mi sembra ancora più strano che non abbia ancora preso a calci qualcuno del cast data la sua indole piuttosto aggressiva, ma soprattutto, come ti cala in mente che , anche nell’assurda ipotesi in cui fosse morta proprio lei, Shannen, intitolassero il servizio così, avrebbero come minimo aggiunto qualcosa del tipo “ Quella di 90210” o “ il cast del telefilm piange la sua scomparsa”, o ancora “ È Morta Brenda Walsh, finalmente Shannen la smetterà di mettere le mani addosso alle persone”!

Senza considerare il fatto che è praticamente la sola  che si ostina a guardare le notizie in tv, ( ok tutti quanti ogni tanto andiamo a controllare le pagine 109-110 e 111 di Mediavideo per aggiornarci le ultime news in campo di spettacolo, tv e gossip ) ma dove diavolo vive per non aver pensato subito alla cosa più ovvia? E cioè, neanche quelli del televideo dedicherebbero una loro pagina a Prue!

Lei si è giustificata dicendo che  era convinta del fatto che fosse una sorta di celebrazione nei sui confronti , di Shannen, per ricordare l’unico personaggio degno di nota da lei interpretato! Ma stai scherzando? E Prue Halliwell dove la metti? Certo non è durata tantissimo perché venne alle mani con Phoebe, se non sbaglio, e fu costretta per l’ennesima volta ad abbandonare il  telefilm di turno!

È anche vero che io quel telefilm lo adoravo e, a quei tempi, riuscii anche a trovare un poster del suo faccione che attaccai in camera mia, ma dato che tutti la detestavano, tentavano di strapparmelo ogni 2×3 e, alla fine ci riuscirono, ma io continuai a tenerlo lì, inesorabilmente appeso, anche quando ormai c’era la sua faccia decapitata dal resto del corpo, in onore del telefilm tappabuchi per eccellenza: Streghe, di cui ti trasmettono una puntata a caso ogni qual volta c’è un buco nella programmazione , da La Sette a Telepontina!

Ci sarebbe anche un’altra piccolissima cosuccia che dovrei rivelarvi  a proposito di questo telefilm che io, ai tempi che furono, feci dedicandoci anima e corpo, ma non lo farò perché è terribilmente imbarazzante ( è ovvio che questa assurdità io la conservi gelosamente perché: che ne sai un giorno …?) , quindi, a meno che voi non dimostriate di aver seguito il telefilm non solo tanto da sapere come si chiama il simbolo che si trova sul Libro delle Ombre, ma molto più di questo, allora forse potrei svelarvelo!

P.s. Sì, quella che vedete è proprio la stessa immagine del mio vecchio poster, quanti ricordi!

LA MEDUSA ALIENA

Le mie due nonne si erano incontrate come al solito dopo pranzo, per prendere il caffè insieme. Mia nonna Ilde cominciò a raccontare a raffica tutte le notizie raggranellate qua e là fra i vari Tg, programmi ecc, intramezzandole con le sue mille mila avventure che aveva vissuto da giovane : “ … se io non avessi lasciato quelle 5 mila lire nel conto postale, nel ’64 non sarei potuta tornare  a Torino … “.                            

Fin qui nulla di strano, se non fosse per il fatto che la sua voce attirò la mia attenzione [ e vi assicuro che è molto difficile farlo, a meno che non si tratti dell’ ultima news in campo di gossip o voi non siate un gran bel pezzo di ragazzo ( in quel caso potreste anche essere del tutto muti!)] nel momento in cui cominciò a raccontare all’altra mia nonna, che al Tg aveva visto di come una enorme medusa avesse rovinato il raccolto di un contadino, che si stava disperando perché non sapeva come avrebbe fatto a tirare avanti la carretta ora che la sua unica fonte di guadagno era stata danneggiata!!! Mia nonna Iole ascoltava la storia in religioso silenzio,come una bambina che guarda meravigliata il prestigiatore mentre fa i suoi trucchetti, e la interrupe solo per chiederle: “ Ma come è possibile che una sola medusa sia riuscita a fare tutto questo danno? E poi non sono così grandi!!!! Io non me lo spiego!!!”. E nonna Ilde: “ Io non so proprio che dirti, so solo che non ho mai visto un animale così dispettoso ed antipatico! Non si può proprio vivere più in santa pace!!!”.

Vorrei tranquillizzarvi dicendovi che non c’è nessuna medusa gigante che si aggira per i campi agricoli animata solo dalla sete di distruzione dei raccolti! Purtroppo ho dimenticato di dirvi che entrambe le mie nonne hanno oltre  75 anni e sono un po’ sorde!!!

La versione ufficiale è che il 29 Maggio 2009 Waylands Smithy, vicino a Kingstone Coombs, Oxfordshire, negli U.S. per capirci, alcuni buontemponi che non sanno come trascorrere le loro giornate ( e ti credo visto che vivi nella campagna sconfinata, dove come hobby tradizionale c’è quello di sparare a dei barattoli vuoti con un fucile!!!) hanno realizzato l’ennesima creazione devastando ettari di campi di grano! Ovviamente ne sono state dette di tutti i colori e, secondo me, la versione di mia nonna non è da escludere del tutto!!!!!!!!!

RISCALDATO E INFETTATO

No va beh io adesso mi incazzo come una bestia, un affronto così non me lo sarei mai aspettato!

Ma vi rendete conto, ieri ho acceso la tv verso  l’una meno qualcosa e chi cazzo becco? Benedetta Parodi, di nuovo alla conduzione di Cotto e Infettato ( per chi non sapesse quante gliene ho dette , qui c’è il mio post), quindi avevo ragione quando dicevo di avere uno strano presentimento e sentivo che questa prima o poi sarebbe tornata alla carica, infatti, ha appena finito di sfornare l’ennesimo figlio ed è subito riprecipitata a mettere le sue dita incozzate sui piatti che prepara! Ma io comunque non riesco a smettere di guardarlo! ( anche perché da lei ho preso la ricetta di cucina cinese del maialino in agrodolce al quale nessuno può resistere per quanto è buono, e almeno sono sicuro che sia realmente carne di maiale)

SALVASTUPRO BEGHELLI

Dopo le numerosissime richieste da parte dei lettori del mio blog , ecco finalmente spiegato cos’è il salvastupro Beghelli ,da me ovviamente brevettato!

Tutti conoscete quel piccolo marchingegno che si chiama Salvavita Beghelli, dove è sufficiente che tu prema un piccolo pulsantino per far sì  che la tua esistenza sia salva durante un’emergenza tipo “ Oh Dio, mi hanno di nuovo scambiato per il cassonetto dell’immondizia  e non fanno altro che lanciarmi i rifiuti  addosso!”, oppure “ Mi è arrivato l’ennesimo completino sadomaso per obesi da parte dell’inquilino del palazzo di fronte, evidentemente amante dei muffin tops/ fat rolls/love handles!”,o ancora ” Presto, che qualcuno mi aiuti, i buchi di cellulite sulle mie cosce sono così grandi che potrei agevolmente friggerci delle uova in camicia! “. Beh , per  questioni così urgenti, il salvavita è davvero indispensabile!

Nel mio caso, il nome del prodotto è stato leggermente modificato in Salvastupro, non perché io sia una sgualdrina d’alto bordo, ma semplicemente perché non  riesco a rendermi minimante conto delle cose che mi circondano, tant’è che la mia migliore amica Froc -0°,  mi ha ribattezzato Dorothy, quella del mago di Oz, che vive nel suo piccolo mondo incantato facilmente raggiungibile dando dei piccoli colpetti con quelle scarpette rosse luccicanti . Infatti, le 3 frasi che ripeto con maggior frequenza nell’arco della giornata sono:

1)      Ma che davvero?/ Ma veramente? ( della serie credo a qualsiasi cosa tu mi stia dicendo con lo sguardo trasognato di un bambino di 3 anni completamente rapito dalle storie di Papà Castoro)

2)      Non me lo ricordo! ( questo purtroppo penso sia davvero un problema, credo di soffrire di disturbi della memoria a breve termine, nel senso che inizio 347 cose ma me ne dimentico subito dopo averle cominciate, quindi: lascio  bollire l’acqua per la pasta ore e ore, mi dimentico di chiudere le porte, le luci, le finestre, non ricordo le date, gli appuntamenti, i compleanni, gli orari e, quando ritorno in me urlo:” Oh Dio, ma io non dovevo …”)

3)      Non lo so! ( probabilmente questa è solo una conseguenza delle altre 2 frasi precedenti!)

Sta di fatto che, a quanto pare, io sono l’unico ragazzo al mondo a pensare che se un ragazzo ti invita a fare un giro in macchina per fare 4 chiacchiere, abbia realmente intenzione di intavolare una conversazione con te per conoscerti meglio, e non lo sto dicendo tanto per, a me è successo davvero:

Io mi sono presentato all’appuntamento  con lo stesso spirito gioioso che avrei avuto se  fossi andato a fare una scampagnata con Heidi e Peter e, dopo tanto camminare con il gregge, ci saremmo fermati a fare merenda con pane e formaggio ( non sapete che darei per provare quel cazzo di formaggio preparato dal nonno di Heidi) ma, secondo Froc-0°, ho scampato una stupro con i fiocchi visto che il ragazzo in questione mi portò anche ad ammirare il panorama notturno della città dove era solito portare anche il suo ex ragazzo perché era  un piazzale piuttosto isolato.

Ma voi lo sapete che io non ho avuto neanche per un secondo il timore che questo tizio potesse sfiorarmi? In primis perché in realtà ci ero andato per scoprire delle informazioni su un altro ragazzo che mi piaceva davvero tanto per cui ero molto ispettore Gadget e, in secondo luogo, perché abbiamo davvero solo parlato!

Dato che mentre raccontavo tutto ciò a Froc -0°, lei aveva un espressione sempre più agghiacciata e terrorizzata,  come se fossi stato miracolato, e continuava a scuotere la testa in segno di disaccordo urlando ai 4 venti :” Questo ti voleva sbattere al muro e a te il pensiero non ti ha neanche sfiorato!”, ho capito che per essere un po’ più obiettivo nelle situazioni, dovrei avere sempre con me un Salvastupro, cioè un persona che mi stia accanto 24/7 , che  mi consigli cosa fare e  mi spieghi quando ci sono delle occasioni  potenzialmente promiscue che io non riesco a percepire, in modo tale da intervenire all’occorrenza!

Che dite è utile come prodotto?

LADY GAGA – BAD ROMANCE

Non vorrei passare per la mammoletta di turno ma a me il nuovo video di Lady Gaga mi fa un pochino paura, soprattutto quando in alcuni tratti assomiglia in maniera inquietante a Donatella Versace! Comunque è talmente trash che lo adoro!