Studiando Diagnostica dei Beni Culturali, ho avuto la possibilità di approfondire materie di cui, fino a poco tempo prima, ignoravo l’esistenza, come ad esempio: Mummiologia, Telerilevamento, Deteriogeni Vegetali ecc.
Il titolo di questo pezzo, fa appunto riferimento ad un corso universitario che ho seguito e che ho odiato come pochi: Geoarcheologia, cioè un po’ di tutto, un po’ di niente!!!!!!!!
Dal punto di vista scientifico, il fenomeno di crepacciatura è l’effetto di un processo noto come essiccamento, colpisce soprattutto i terreni argillosi ed è legato a progressivi cicli di umidificazione ed essiccamento.
Nulla di così devastante tutto sommato!
Beh io per fenomeno di crepacciatura intendo una serie progressiva ed incontenibile di figure di merda mastodontiche, i cosiddetti sbianchi ; per cui ad ogni sbianco corrisponde un crepaccio noto anche come tritata, botto, schioppo o tonfo.
Ovviamente di esempi ce ne sono quanti ne volete, chi di noi non ha fatto una bella tritata per terra, magari proprio in quelle occasioni topiche in cui preghi affinché vada tutto liscio tipo cerimonie varie, lauree, appuntamenti!!!!!!
Per quello che riguarda i prototipi di sbianco più classici abbiamo: l’inciampo sul marciapiede, la caduta per le scale, la zip dei pantaloni aperta durante un colloquio di lavoro, essere sgamati dal ragazzo di turno mentre si esegue la ronda giornaliera (anche se sarebbe meglio definirlo stalking), il famigerato prezzemolo fra i denti al primo appuntamento ( che io poi dico, ma se è strarisaputo che ti si può conficcare un iceberg fra i denti , vedi di prendere qualcosa di semplice invece di ordinare (per fare lo splendido) piatti arzigogolati di cui non conosci neanche la metà degli ingredienti che ci sono, anche perché potresti rischiare lo shock anafilattico per un’improvvisa reazione allergica)ecc ecc .
Volete qualche divertente aneddoto della mia vita? Mamma mia ce ne sono così tanti!
Ad esempio appena arrivato alla festa di 18 anni di una mia compagna di classe, le ho chiesto dove si trovasse il suo ragazzo(che avevo visto un‘unica volta 150 anni prima ), lei mi dice con finto savoir faire(perché in realtà avrebbe voluto uccidermi , visto che eravamo circondati da circa 250 persone : “Ma che non lo sai? Ci siamo lasciati 4 mesi fa dopo 3 anni di fidanzamento!!!!” BEM! Avete sentito il crepaccio? La terra aprirsi e richiudersi solo dopo avermi inghiottito per far cessare la mia agonia?????????????
Un altro?
Secondo anno di università, lezione di Laboratorio dei Beni Antropologici, la professoressa: “… Mi raccomando ragazzi, se non siete sicuri del verso del reperto osseo, indossatelo,provatelo su di voi per capire se appartiene all’emisfero destro o sinistro, dai adesso fate pratica fra di voi!!!!”
Io:” … Uffa io non ho capito come la devo posizionare questa cavolo di ulna!!!!
Scusa Fabrizio me lo metti ?????????”
Intorno a me silenzio di tomba, era sceso il gelo e rotolavano le balle di fieno!!!!! Una mia compagna: “Hey Gentucco!!!! Datti una calmata! Sembri infoiato!!!!
Ed io che per i primi 5 minuti continuavo a non afferrare il perché di tanto inorridire! Poi ho capito che il ninfomane malizioso in astinenza da secoli, non ero io, ma i miei compagni il cui cervello aveva immediatamente collegato la mia frase al sesso!!!!
Che ne dite di un bel botto della mia migliore amica Froc -0°?
Gita di seconda media, destinazione San Marino, Rimini( Italia in Miniatura), classi sul pullman: 2°E e 2°F, in totale una cinquantina di ragazzini esaltati all’idea di essere lasciati senza genitori per una lunghissima giornata come se avessero inghiottito ettolitri di bevande iper zuccherose!! Partenza ore 8 dalla piazza principale della mia orrida cittadina!
Ancora nella piazza, in attesa di salire sull’autobus, io: “Ciao Froc (non rivelerò mai il suo vero nome anche perché ,se lo facessi, probabilmente non uscirebbe più di casa per la vergogna!!) Ti vedo un po’ palliduccia! Ma stai bene?
Froc:”Sì sì benissimo! Solo che non ho mangiato nulla a colazione per paura di rimettere!!! Tranquilli!!”
Presi i posti sulla corriera (ho davvero finito i sinonimi a questo punto!), nel giro di 5/10 minuti, mentre tutti si sistemavano, io e un’altra mia amica avevamo già divorato alla velocità della luce ( forse anche superata) pacchetti e pacchetti di Morositas al limone ,gusto che odio, ma visto che c’era solo quello! Il problema è che ho avuto bruciori di stomaco tutto il giorno!(probabilmente mi provocai un’ulcera quasi perforante!). Comunque mentre noi continuavamo a spianare la strada a carie e buchi nei nostri denti, proseguivamo anche con il chiedere a Froc se tutto andasse bene o se volesse cambiare posto, visto che era sempre più pallida nonostante il bus fosse ancora fermo, ma lei , sempre impassibile (ora che ci ripenso, quasi certamente stava andando in coma autoindotto per risparmiare le ultime energie corporee!!!)seguitava a ripetere:” Sì sì ragazzi è tutto a posto, non vi preoccupate!!!!!”
Le ultime parole famose! Il tempo di mettere in moto l’autobus e fare all’incirca 450 metri (credetemi non più di 120 secondi cronometrati, tant’è che non facemmo in tempo neanche a chiedere nuovamente le sue condizioni di salute) che Froc genera un getto di vomito così forte da sbalzare in aria gli studenti seduti nelle 2 file davanti a lei!!!
La cosa più triste ma anche tenera fu che lei, per non farsi scoprire (alla fine è sempre l’apparenza quella che si cerca di salvare!!!!) si sbroccò addosso in religioso silenzio (neanche ci trovassimo in chiesa!), devastando una maglia di ciniglia a righe (veramente orrenda) che funse da mocho vileda (penso che abbia assorbito circa 15 ettolitri di rigetto)la quale però non bastò a contenere la potenza del suo conato , per cui io e la mia amica , nonostante la forte acidità di stomaco, corremmo sue giù per tutto il pullman alla ricerca di fazzoletti per tamponare lo straripamento del rigurgito (perché ovviamente avevamo imbottito i nostri piccoli zainetti di tutto tranne di ciò che poteva veramente essere utile tipo una bottiglietta d’acqua)!!!!
Morale della favola?
Froc fu costretta a spostarsi in prima fila vicino alla prof. per evitare l’insorgere di altri super getti ( perché ovviamente tutti si accorsero dell’accaduto nonostante la sua invenzione dello sbrocco silenzioso) e, passò l’intera giornata tentando di strizzare la maglia/mocho per tutte le fontanelle pubbliche incontrate e di evitare che gli altri captassero quanto puzzasse di acido!!! Quanti bei ricordi Froc!!!!
